Noé à NY

Une pinte (pas moins) de Haagen Dasz à la pêche et la crème aide à avoir les idées plus claires.
Non, je n'ai pas rêvé.
M. vit avec S. à Manhattan. Les deux m'avaient prévenue: "bouche-toi le nez, ça pue".
Je crois toujours que les gens exagèrent. Mais cette fois, j'aurais vraiment dû me boucher le nez. Dès l'entrée, j'ai été renversée par une odeur d'urine. "Oooh c'est p'tit singe qui a pas été propre". P'tit singe, c'est le nom du chihuaha à la gueule d'un squelette de chien. Il court partout, surexcité. Première énigme: comment un animal aussi minuscule peut-il émettre une bombe aussi nauséabonde? S. prend p'tit singe dans ses bras et se laisse lécher les lèvres, à mon immense dégoût, à peine dissimulé.
J'avance dans le petit appartement. S., p'tit singe dans la main droite, va s'enquérir de ses autres "bébés". Dix lapins de plusieurs formes et couleurs se bousculent dans trois cages. Il y a la maman, les enfants et d'autres scandaleux amants. Ils boivent de tuyaux blancs et rouges et S. passera au moins une heure après cela à quatre pattes à nettoyer, nourrir, abreuver. Une heure plus tard donc, il pue toujours autant. Je vacille entre le dégoût et la politesse. Je regarde le couple en face de moi et me gratte la tête. S. n'arrive pas à se détacher de quelques lapins, "mais il le faut", me lance-t-elle, la larme à l'oeil. Je trébuche sur quelque chose qui se révèle être une tortue. La tortue en question se heurte contre le miroir en croyant y voir une femelle. Je suis trop fatiguée et j'ai si peur d'écraser un des "bébés". Je n'ai jamais été du genre Bardot et "protégeons les zanimo" mais j'ai rendu grâce à Dieu qu'il n'y ait pas eu de perroquet ou autre canari. J'aurais sûrement mis de la mort-aux-rats dans leurs graines.
J'observe M. Je guette le fantôme de l'ancien M. qui ne dessoulait jamais, collectionnait les accidents de voiture sur l'autoroute de Casa et avec qui j'ai fait au moins 100 des 400 coups. "C'est l'amour qui transforme?"
Il n'hésite pas à sortir chercher du Evian pour sa chérie. Il aide à ranger, prend soin des animaux, installe sa nouvelle Playstation, sourire aux lèvres. Je suis sceptique et me crois dans un drôle de rêve. A un certain moment, S. porte p'tit singe dans ses bras et se demande pourquoi il ne bouge pas comme d'habitude. "What's wrong my little baby"? M., rire pincé maléfique, marmonne en arabe, qu'elle ne comprend pas; "c'est juste à cause du coup de poing que j'ai donné à din mouk ce matin". Je pouffai de rire. Allelujah, M. n'est pas mort. Vive les compromis conjugaux.