Dans la tête d'Administrakovich

Pour les besoins du travail (et certainement pas par plaisir masochiste), j'ai dû me déplacer ce matin dans un de ces temples kafkaïens aux relents de zénitude exacerbée que sont les ministères marocains. Un gentil agent de sécurité moustachu m'informe que la personne que je cherche- et qui ne répond ni au fixe ni au portable depuis plusieurs jours- est au 4ème étage. "L'ascenseur est en panne", me prévient-il, avec un grand sourire en me remettant mon badge "visiteur".
Haletante au bout de l'ascension du mont administratif, j'interromps malgré moi la discussion enjouée de deux gaillards postés derrière un bureau. Oui? Mademoiselle Flana Allah yikhellik. Ah, elle n'est pas encore là. Il était 9h30, je décide d'adresser ma requête à un autre service.
Au bout d'un labyrinthe de chemins aussi gais que le couloir de la mort, un bureau -Allelujah!- ouvert. Trois assistantes accoudée, assise, debout, discutent de ce qui semble être un défilé de caftans. Poliment (admirez l'adverbe), j'expose mon problème. L'assise me dit de courir rattraper le monsieur qui vient de passer derrière mon dos. Ce que je fais. Après un détour par un autre bureau, il m'accueille dans son antichambre au style décoratif minimaliste avec vue sur un chantier d'immeuble très haut standing. Le haut fonctionnaire prend ses airs les plus désolés suivis de soupirs éloquents lorsque je lui pose des questions d'une simplicité infantine sur le département qu'il dirige. "Mais tout ce que je vous dis, c'est en off hein!", répète-t-il, en descendant allègrement ses collègues tandis que je le rassure par la non présence d'une caméra. Le gentleman m'expédie ensuite vers le service juridique, qui aura "la solution de tous mes maux". La dame du service juridique est en elle-même une perle pour laquelle je ne trouve pas d'adjectifs. Elle m'a reluquée de haut en bas et inversement avant de me dire, texto: "il n'existe pas de textes à ce sujet-là". Ce à quoi je réponds: "il y a bien le dahir de 1928 amendé en 1965 avec lequel vous travaillez". "Mmmh, iwa ce n'est pas un texte de notre ministère".
Je prends mon mal en patience, observe mes ongles, relis mes notes alors que la dame déchire deux pages d'un rapport relié. Je n'ai pas osé lui dire qu'on pouvait ouvrir la reliure et remplacer les documents par de nouvelles pages, au lieu de les insérer comme elle l'a fait. De temps à autre, Mme la perle crie: "Mohameeeed". Le mot résonne dans le couloir de la mort. Sans réponse.
Lorsque le Mohamed en question revient enfin du magma où il était plongé, il lance: "voilà, oustada, les documents que vous m'avez demandé". Les documents étant -roulement de tambours- des photocopies de grilles de mots fléchés, qu'elle tente de cacher. Elle reprend en disant que les textes que je cherche sont dans une armoire dont seul M. J. a la clé. M. J. était introuvable au moment des faits. Il a dû être avalé par un extraterrestre au détour d'un couloir.
J'ai traîné toute ma peine et mon dégoût jusqu'à la station de train. Encore une matinée de perdue.